逗人笑不止的幽默笑話

來源：查字典口才網  發布時間： 2017-04-17

  社交，是一個廣義概念，凡人與人的交往、聯系，都有社交的成份在里面，無論是朋友、領導、下屬、同學、同事、同鄉，還是與各行各業的人，在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面小編為你收集了一些逗人笑不止的幽默笑話，一起來看看吧。

  逗人笑不止的幽默笑話精選

  1) 在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶之后，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：x導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：x導演家在樓下啊，親!

  2) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：流氓!男子很委屈地說：我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!

  3) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭啦!男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發都快掉了!!!

  4) 妻子：婚前你不是叫我天使嗎?丈夫：對。妻子：為什么現在你不這佯叫我了呢?丈夫：呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。妻子(在船上)：如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。丈夫：先救我自己。妻子：昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?丈夫：那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩!

  5) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：先生你喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。

  6) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。我出門后，再一次進來說道：親愛的，我回來了! 你剛才上哪兒去了?她厲聲問道，已經了。

  7) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

  8) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份牛鞭菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：爸，這叫什么菜?公公不好說明，說：吃吧，別管那么多!兒媳又追問，公公只好回答：動物身上的!兒媳問道：你身上有嗎?公公答：有!兒媳又問：那我身上有嗎?公公稍加思索，回答：有時候有，有時候沒有!

  9) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：我已經沒有力氣寫好評了

  10) 我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去 哦，好羨慕!后來怎么分的? 呃。。。太用勁給弄漏氣了

  11) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：你稅后多少錢?小姨子臉一紅，小聲說：和姐夫睡還提什么錢?

  12) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：我愿意捐兩萬元!牧師答：對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領了!這時，后面的一群男子喊道：牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!

  經典逗人笑不止的幽默笑話

  1) 哥們對我說：哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!我就納悶了為啥這么說?他左右看了一圈，低聲說中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫。我可憐的看著他，淡定的說：孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了。

  2) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著岳父岳母的面，被岳父調侃說大小通吃，長的太像了。

  3) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。小姐，不能在這里換!不能換!

  4) 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

  5) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：咋地了?沒精神?公雞說：做點生意!母雞問：做啥生意累這德性啊?公雞不好意思的說：嗯賣點雞精

  6) 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：哦，這個是我初中同學，我們曾經做過老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字同桌~~~

  7) 醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。

  8) 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：都在上面，自己馴，女認真選后說：我就要那個紅色的! ，老板看了一眼說：小姐，那是滅火器! 。

  9) 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：現在能上嗎?小姐：等我脫完了你再上。小明：那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。

  10) 一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：讓摸不讓摸?不讓摸就下去。女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發現后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：讓摸不讓摸?不讓摸就下去。

  11) 剛上班，每次往后看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：晚上有空嗎?心里提高警惕，回四個字：你想干嗎。不多久，手機閃過一條短信，就一個字：想。心里甭提有多委屈了。

  12) 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

  13) 女傭a：我真可憐，每天都要一直說是，太太;是，太太。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說不，先生;不，先生。

  14) 今天，家里安排相親，我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手。。。。

  逗人笑不止的幽默笑話精品

  1) 在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終于開口說話了：。。媽媽，您趕快叫了，我好冷哦!

  2) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

  3) 妻：「對于性你有什么看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

  4) 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：想不到他還會書法，喜歡賞花。心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!

  5) 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!

  6) 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：我是副總經理! 這時他老婆在床上說：上床吧，你下屬小張就快回來了。

  7) 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?男的一愣，但是隨即答應：好啊，太好了，我真沒想到! 他明顯有點興奮得不知所措，那么現在我們怎么做?......

  8) 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。

  9) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......

  10) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：嫂嫂，我已經在你里面了。 鐵扇公主：你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了 悟空：嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。 鐵扇公主：礙牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書從此遠走他鄉。

  11) 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表一生一世我愛你。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是

  12) 老婆：魚香肉絲味道怎樣?老公：一般吧。老婆：燒茄子呢?老公：還行。老婆：那麻婆豆腐呢?老公：湊合吧。老婆：你tm說個好字你能死啊?老公：米飯好硬!

  13) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那么多人都盯著我看。。。

  14) 妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發會不會很丑?夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......