2017幽默笑話大全爆笑

來源：查字典口才網(wǎng)  發(fā)布時間： 2017-04-17

  幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關系者不可缺少的東西，笑話大全也是每一個希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的拐杖。下面小編為你收集了一些2017幽默笑話大全爆笑書，一起來看看吧。

  2017幽默笑話爆笑精選

  1) 初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：..下課了，你們走吧....，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

  2) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣

  3) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：是你下的挑戰(zhàn)書?! 。。。。

  4) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

  5) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩刷地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

  6) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。

  7) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：我們這里不允許穿兩截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合適?

  8) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。維修工隱隱感到些什么，連連說能。女人繼續(xù)說：事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人其實你一進來我就注意到你強壯的身體了男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：那我們開始吧!......

  9) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：發(fā)迪今天來過沒有? 來過了，你問他干嘛?她心虛地回答。他給了你元嗎?什么?元?她心里一陣驚慌。嗯!丈夫說：上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。

  10) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。

  11) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個短信：趕快回來給我交作業(yè)!(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!

  12) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。陌生男子回答：廢話，進來時我就已經(jīng)付過了，我才不會賴帳呢!

  13) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

  14) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。小姐把裙子往上提了一點兒，得到。小姐，請再往上提一點兒好嗎?小姐又往上提了一點兒，并又得到。可以再往上提一點兒嗎?，男士說。女士答道：你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。......

  經(jīng)典2017幽默笑話爆笑

  1) 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。小鬼道：你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。

  2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了 b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡

  3) 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!醫(yī)生一看不由得大吃一驚：我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一男寶嘿!病人無不羞愧地說道：哎!為了辦那事，我多吃了幾份偉哥!醫(yī)生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的朋友請出來我看下#男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!

  4) 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：阿姨，你脖子怎么回事啊? 不好意思的回答：被狗咬的。 侄女驚訝的說：啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。 某女淡定的答：打了，昨晚剛打了! 秒懂的有木有?

  6) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚汽車知識天天見漲不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成熱車的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

  7) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

  8) 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。喂?電話那頭很慌亂：醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。醫(yī)生說：把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。喂?電話那頭傳來一個很平靜的聲音：沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

  9) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!她壞笑了一會說：你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!

  10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

  11) 老寶貝我問老公：你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?老公回答：老寶貝。 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯我很難過。 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~老公道：我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。......

  12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：射了，射了!! 小麗從睡夢中高呼醒來：不要射在里面 當時大伙兒都蒙了。。。

  13) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：大爺，你就要了小女子吧?我故意坐懷不亂：不要不要，大爺我今天身上沒錢! 老婆：什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧! 我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! 老婆把我手一拍：客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! 驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! 我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：大爺，你就從了小女子吧?我說：給我個理由先! 老婆賊眼滴溜一轉：小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! 我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

  14) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。他答道：看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。

  15) 你終于上線了啊!是的。你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!

  2017幽默笑話爆笑精品

  1) 小軍由于作憋被開除了。 怎么回事埃 在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結果被發(fā)現(xiàn)了。

  2) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

  3) 在一堂生理課上,女老師講完課后說:同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些? 女老師略想了一下說：請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......

  4) 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫和蘋。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫和平的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言。這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。名字不是說改就可改的。其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

  5) 像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。噢，您是維諾米羅先生，，班的學生，對嗎?確實是，校長先生。那位年輕人回答。您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。校長驕傲地說，那么您現(xiàn)在干什么工作?......

  6) 這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:失物招領:本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了師勿招領!

  7) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

  8) 學渣們好! 學霸好! 學渣們辛苦了! 為學霸墊底!

  9) 有日見一奇葩試卷，如下：老師我不會，后面的你不用看了。 結果老師翻開第二頁，上面寫著：老師，你不相信我是吧

  10) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?我怎么會知道呢! 約翰愛理不理地答道：像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。

  11) 在上地理課時，地理老師問學生：在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。大家都跑出去看! 學生答道。

  12) 老師問喬吉：你知道什么是獸中之王嗎?喬吉回答：知道。是湯姆的爸爸。為什么?老師對這回答不滿意。因為他爸爸是動物園的主管!

  13) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?有的。光夫說，我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。

  14) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，啪的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光

  15) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋

  16) 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

  17) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?