超搞笑幽默笑話

來源：查字典口才網(wǎng)  發(fā)布時間： 2017-04-17

  幽默笑話，本來是一件令人很尷尬的事情，在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快，不光是臺下的人不快，也包括臺上的人。運(yùn)用幽默能讓人覺得超搞笑，幫你化解尷尬。下面小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話，一起來看看吧。

  超搞笑幽默笑話精選

  1) 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么?湯米：我就到這兒來了，老師。老師：

  2) 小明走到體育老師跟前說：王老師，從今天起我再也不踢皮球了。王老師感到很奇怪：踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?小明說道：今天我聽廣播里說，踢皮球，是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。

  3) 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說：很好呀!老師回家后對兒子說：明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué)，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認(rèn)識。因此，他便寫了被、飯、父三字，讓兒子記熟，以應(yīng)對回答。等來到學(xué)堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認(rèn)識。這位老師說道：小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認(rèn)識的。于是便寫了被字讓其辨認(rèn)，兒子也是茫然。老師說：你床上蓋的是什么?兒子回答說：草薦。老師又寫了飯字讓他認(rèn)，兒子也答不上來。便問道：你家中吃的是什么?兒子答道：麥皮。老師又寫了一個父字讓他念，兒子說：不知道。老師非常生氣地問：你娘在家是和誰一起睡覺的?兒子回答說：叔叔。

  4) 聰明老師，你的頭發(fā)怎么禿了?這叫絕頂聰明。那我也把頭發(fā)剃光算了。那叫自作聰明。使勁在商店里，小剛踩了一個留學(xué)生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：你的腳放在我的腳上，而且還使勁。猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。他也怕我?是啊，他以為把你打死了。除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

  5) 迎新 新學(xué)期伊始，我們高年級學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象;其中一 學(xué)生問道：如果呂是接吻的意思，那么品宇又......

  6) 作文課上，老師讓小學(xué)生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字?jǐn)?shù)還差得遠(yuǎn)。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。他看了看，字?jǐn)?shù)還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，嘆了口氣，又寫道：我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。他停下筆來，一數(shù)，字?jǐn)?shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它......大家都知道戴著耳機(jī)說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習(xí)，我一個同學(xué)戴上耳機(jī)聽音樂(當(dāng)然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學(xué)把風(fēng)，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學(xué)自言自語抱怨:下課氨,我還以為下課了,就喊了聲起立,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......

  7) 教授說：你們已了解謊言的概念，關(guān)于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。所有的同學(xué)個約而同地舉起了手。很好! 教授繼續(xù)說，這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!

  8) 一堂生理課上，老師氣憤的訓(xùn)斥班上不守紀(jì)律的學(xué)生：要是下次再讓我抓住你們不尊守紀(jì)律，我將不分男女，全部話音未落，一名學(xué)生站起來說：老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?

  9) 物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。天哪，一個小女孩叫道，那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!

  10) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強(qiáng)。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課。看到春風(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：同學(xué)們，你們知道如何識別風(fēng)向嗎? 我知道! 同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

  11) 一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定! 偶想了想，樂著回復(fù)道：那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說你的體重! 一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說你的智商!!! 友問植物系的男友：今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?什么?男生答道：難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

  12) 有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的什么是勇氣? 就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫什么的時候有個同學(xué)交卷了他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字這就是勇氣!絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是這就是題目，請做答案這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學(xué)生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫這就是答案，請給分 老師氣不過就惱羞成怒的叫：小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

  13) 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是這三個沒有骨頭的東西! 排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：這三個沒有頭骨的東西! 眾皆愕然，繼而笑倒。

  14) 自學(xué)生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點(diǎn)時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當(dāng)天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：****!你再不說話我就不客氣啦! 只是對面?zhèn)鱽硪粋€標(biāo)準(zhǔn)的性感的男聲：小姐，你好!這里是電話服務(wù)中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進(jìn)行以下測試。......

  15) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細(xì)心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現(xiàn)在澆的是塑膠花!!

  經(jīng)典超搞笑幽默笑話

  1) 老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結(jié)果被趕出教室了

  2) 在大學(xué)這生活里，最要緊的是什么事情?對于公子來說最重要的那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好很像垃圾中轉(zhuǎn)站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學(xué)，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號白癡。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠(yuǎn)親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學(xué)期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

  3) 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! 同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!!

  4) 藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷我右腿就傷得非常嚴(yán)重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：還是大城市的學(xué)校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學(xué)!!

  5) 科大有個學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問：然后呢?然后你就習(xí)慣這樣的生活了

  6) 大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊拔沂秦i或是抱電線桿子喊我的病有救了之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點(diǎn)獨(dú)自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結(jié)果一學(xué)期下來，英文單詞沒背幾個，后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學(xué)和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學(xué)會了用小篆做簽名檔

  7) 高中政治課上，老師：張三李四王麻子，這幾個人后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學(xué)里的美女拼了!

  8) 歷史課，有學(xué)生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。《孫子兵法》作者是誰?學(xué)生睡眼蒙?地說：孫子才知道。那《道德經(jīng)》作者是誰?學(xué)生老氣橫秋地回答道：老子不曉得。

  9) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學(xué)叫什么名字，同學(xué)不回答老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

  10) 某日，語文老師站在講臺上拿著點(diǎn)名冊突然對俺們說：哎呀，好豐盛啊! 我們問：啥豐盛啊? 老師：有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!

  11) 有一天,老師要班上的同學(xué)收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......

  12) 在我高一的時候,我們學(xué)校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學(xué)有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學(xué),他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：如果一只驢子背負(fù)沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?比德飛快地說：兄弟般的情愛。

  13) 大學(xué)時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙

  14) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學(xué)沒來。老教授就照例點(diǎn)名，同學(xué)們也就一個個地回答到。當(dāng)他叫到秦明時，沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細(xì)看了看全班同學(xué)，然后很納悶地說：這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。

  15) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

  超搞笑幽默笑話精品

  1) 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當(dāng)輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了? 小孩回答說：來不及了，已經(jīng)濕了。

  2) 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

  3) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進(jìn)女生后，很幸運(yùn)，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠(yuǎn)鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)。可是，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠(yuǎn)鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

  4) 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學(xué)生說：剛才我夢周公去了。第二天，學(xué)生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時睡覺，學(xué)生辯解道：我也是去見周公了。先生很氣惱地問：周公對你講了什么?學(xué)生答：周公說，昨天并沒有看見你。

  5) 上課中間，老師走到小明身邊。小明，怎么不認(rèn)真聽課呢?老師問，你在做什么呀?小明仰起頭回答：老師，我在寫座右銘。哦，是嗎?老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè)，如果沒有按時完成，那我永遠(yuǎn)不再發(fā)誓。小明

  6) 考研，計算機(jī)專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機(jī)系主任臉色鐵青沖了進(jìn)來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當(dāng)即faint。

  7) 老師布置作業(yè)。練習(xí)四，就做這些吧。忽聽幾個男生大喊：老師，還少一個題。再布置一個吧。 老師大喜，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：好吧，加上吧。下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：咱老師真好，這下連特別號都有了。

  8) 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

  9) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師：小林，請你判斷一下。小林：我認(rèn)為答案應(yīng)該是錯誤。老師：為什么呢?小林：因為前面小燕回答說正確，但你沒有讓她坐下。

  10) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點(diǎn)埋藏，挖掘地點(diǎn)另行通知。......

  11) 有一次老師讓學(xué)生說說對會考的感受。只見一同學(xué)寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補(bǔ)考都有咱橫批：還得交錢

  12) 語文課上，老師讓大家說出一一格式的成語，比如一心一意。畫家的兒子：一筆一畫。船長的兒子：一波未平，一波又起。房地產(chǎn)商的兒子：一室一廳，一廚一衛(wèi)。

  13) 畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：老師親她一個! 大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：不可以處罰老師!

  14) 班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......