超級搞笑經典幽默笑話

來源：查字典口才網  發布時間： 2017-04-17

  心理學家凱瑟林告訴我們：如果你能使一個人對你有好感，那么，也就可能使你周圍的每一個人，甚至是全世界的人，都對你有好感。那就是使用自己的幽默。下面小編為你收集了一些超級搞笑經典幽默笑話，一起來看看吧。

  超級搞笑經典幽默笑話精選

  1) 一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城里出了事情。老伴緊張地問：兒子出什么事了? 我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什么你撥的電話已關機。手機關了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?

  2) 石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!!

  3) 警察：說，你叫什么? 犯人：我叫成龍。 警察：你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了!好好說你叫什么? 犯人：我叫陳真。

  4) 明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市

  5) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

  6) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!

  7) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣

  8) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

  9) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。不料，有個女同學說：我可以當老板娘嘛。全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：當老板的娘也可以。

  10) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著岳父岳母的面，被岳父調侃說大小通吃，長的太像了。

  11) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。小姐，不能在這里換!不能換!

  12) 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

  13) 妻：「對于性你有什么看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

  14) 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：想不到他還會書法，喜歡賞花。心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!

  15) 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!

  16) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

  經典超級搞笑經典幽默笑話

  1) 下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：你說，王安石和歐陽修有什么共同點?三毛脫口而出：他們都是宋朝人。老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?三毛愣了愣，答到：他們都是古代人。課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?三毛想了想，說：他們都是男人。老師接著又問......

  2) 老師：世界上什么東西最大? 學生：眼皮。老師：為什么?學生：只要把眼一閉，全世界都被遮住了。

  3) 一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：我問你，四乘四等于多少?小夢回答說：我我不知道。回家問你家長去! 老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：媽媽，四乘四等于多少啊?媽媽沒聽見，說：做一碗飯。小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：爸爸，四乘四得多少?正好爸爸剛睡醒，說：好舒服啊! 小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：你把我氣死了! 第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：做一碗飯。......

  4) 語文老師問幾個高三同學：你們不少人都在說搗漿糊這個詞，誰給我解釋解釋?一位同學略一思索說：要來大家來，不來就搗蛋。老師噗嗤一笑：那是無賴! 另一同學說：你不要和，我不要和，大家不要和。老師又一樂：麻將用語! 又一位搶著說：好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。老師搖頭：專抹稀泥! 輪到第四位了：一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。老師眼睛發亮了：這句好，因為他用了諧音的修辭手法!

  5) 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!

  6) 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

  7) 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! 成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?經過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。您會做什么呢?學生迅速答道：我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。不會吧?和您的丈母娘住在一齊?那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。

  8) 為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!

  9) 有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

  10) 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

  11) 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

  12) 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

  13) 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

  14) 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

  15) 最容易讀錯的漢字：覬覦 jy、齟齬 jǔyǔ、囹圄 lngyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈绔 wnk、鱖魚 guy、耄耋 modi、饕餮 tāoti、踟躇 chch、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdng、彳亍 chch、諂媚 chǎnmi、佝僂 gōulu。這些詞，你曾經念錯過么?

  16) 有多少人嘴里喊著努力。。。其實只是躺在床上想想呢~

  17) 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!后天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

  超級搞笑經典幽默笑話精品

  1) 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

  2) 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。。。。。。。。

  3) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

  4) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

  5) 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句你四肢發達男的說我不是五肢發達嘛?!

  6) 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違規者罰款一元。公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?服務人員：五塊沒人踩。

  7) 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

  8) 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：坐下吧。只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：剛才我夢到老師叫我回答問題了。

  9) 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。

  10) 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間我沒事就唱起了左手一只雞，右手一只鴨 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~ 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

  11) 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：以前跟你聊的其實是我媽!正當我震驚的時候，她接著說了句：我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了!

  12) 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

  13) 剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所.沒事吧你?

  14) 螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的

  15) 曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌,向一只燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,

  16) 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的狗沒人管?