超經典幽默笑話
來源：查字典口才網 發布時間： 2017-04-17
幽默能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話，一起來看看吧。
超搞笑幽默笑話精選
1) 基恩問他的女朋友：我是第一個向你求歡的男人嗎?是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。
2) 那年和一同事去廣交會，在飯店里經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：請問需要小姐嗎?拒絕后我們忿忿不平，于是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：請問需要先生嗎?。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：要，要你個頭呀! ......
3) 學校朝會，訓導主任做最后的結語：總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?好了，有什么問題沒有?就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：請問我要怎么做，才能讓他持續一個小時?話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：嫂嫂，我在你里面了!鐵扇公主：啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。悟空：好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!鐵扇公主：啊牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
4) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：我交半年的寬帶費。女服務員：最好一年一交。男子：可我只帶了半年的錢!女服務員耐心解釋道：你最好一次性交一年，這樣比較劃算。男子：都說了，只交半年的，快點。女服務員：這么小氣，真不是個男人。男子暴怒道：那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起，我不會喝埃噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：服務員，再來四瓶啤酒!!
5) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?
6) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：又要競選總統啦老板連忙制止說：別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。漢子換了個話題，又說：聽說保羅二世結果又被打斷：別談宗教，太乏味了。那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：那咱談談性話題?......
7) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：你看什么?有什么好看的!哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
8) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說道：難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?不是!侍應禮貌地指著墻上告示說：不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
9) 丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?樓上的這位鄰居說。
10) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是還是不要過于頻繁比較好
經典超搞笑幽默笑話
1) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發現老婆出軌。我問他怎么發現的。他說：通過安全套。我問：怎么，避孕套少了?沒少，走的時候剩，回來的時候還是。那怎么回事?。走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了
2) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務員：有衛生巾沒有?服務員眼睛瞪得賊道：什么?我又重復了一遍：衛生巾!服務員滿臉通紅說：我們這里沒有，您需要的話我們的去買。我心里納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
3) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
4) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺
5) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。
6) 在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶之后，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：x導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：x導演家在樓下啊，親!
7) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：流氓!男子很委屈地說：我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!
8) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭啦!男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發都快掉了!!!
9) 妻子：婚前你不是叫我天使嗎?丈夫：對。妻子：為什么現在你不這佯叫我了呢?丈夫：呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。妻子(在船上)：如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。丈夫：先救我自己。妻子：昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?丈夫：那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩!
10) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：先生你喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
11) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。我出門后，再一次進來說道：親愛的，我回來了! 你剛才上哪兒去了?她厲聲問道，已經了。
12) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......
13) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份牛鞭菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：爸，這叫什么菜?公公不好說明，說：吃吧，別管那么多!兒媳又追問，公公只好回答：動物身上的!兒媳問道：你身上有嗎?公公答：有!兒媳又問：那我身上有嗎?公公稍加思索，回答：有時候有，有時候沒有!
超搞笑幽默笑話精品
1、晚上，我跟老婆說，如果沒有手機，我們肯定一進被窩就相擁而睡，而不是各自抱著手機玩。
老婆答到，有手機也沒事，你可以放下你的手機，抱著我一起看我的手機。
我竟無言以對。。。
2、今天老婆拿條裙子問我：看我給孩子買的裙子好看不。
我說：可是老婆，咱家的是兒子啊。
老婆：是哦，那我自己穿好了。
3、老公，把你碗里的羊肉借點給我，我拍個照就還你。
拍好了，可以把肉還給我了吧?
明明是我的，有圖有真相哈哈
4、懼內的好友，跟媳婦領完證出來，第一句話是：當了這么多年孫子，今個。。。
然后他媳婦瞪了他一眼，他憋出一句：今個終于落上戶口了 。。。。。
5、一哥們的媳婦，為了防止他在外面撩妹，冒用他的微信發了條朋友圈內容如下：你能體會天冷撒尿丁丁掏出來，伸不到褲子外面的憂傷嗎?
關鍵是他媳婦還不讓他刪。。。
6、一天夜里，鄰家的美女穿著單薄的透明睡衣來到我的面前，抱著我的身軀，在背后輕輕地說：我很寂寞，不過我老公不在了。
我心情很激動，反過身來捉著她的雙肩，眼睛直對這她說：唉，節哀順變吧。
7、一妹子最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：我可沒帶錢包哦。
屌絲：誒呀，別開玩笑了，你肯定帶了!
8、我問媳婦閨密：我又惹媳婦生氣了，該怎么跟她道歉?
她說：如果對不起有用，要啪啪干嘛?
9、女友說帶我去參加她朋友聚會，我對她說你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!
然后到了地方，女友大手一揮：嗨!小的們!這是我炮友!!!
10、喝頓酒，總往廁所跑，哥們兒：你這腎不行啊!怎么搞的?
我：都怪交了個女朋友!
哥們兒：玩的也太嗨了吧!
我：哪有!為了給她買個鉆戒害的!
哥們兒：賣了一個腎?
我：不是!被富婆包了一個月。。。
