初中幽默故事
來源：查字典口才網 發布時間： 2017-04-17
幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創造出來的一種文明。下面小編為你收集了一些初中幽默故事，一起來看看吧。
初中幽默故事精選
1) 聰明老師，你的頭發怎么禿了?這叫絕頂聰明。那我也把頭發剃光算了。那叫自作聰明。使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：你的腳放在我的腳上，而且還使勁。猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。他也怕我?是啊，他以為把你打死了。除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
2) 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象;其中一 學生問道：如果呂是接吻的意思，那么品宇又......
3) 作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:下課氨,我還以為下課了,就喊了聲起立,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......
4) 教授說：你們已了解謊言的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。所有的同學個約而同地舉起了手。很好! 教授繼續說，這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!
5) 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部話音未落，一名學生站起來說：老師，你男女不分怎么做我們的生理衛生老師呢?
6) 物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。天哪，一個小女孩叫道，那發電站得養多少貓啊!
7) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課?？吹酱猴L拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：同學們，你們知道如何識別風向嗎? 我知道! 同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
8) 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定! 偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說你的體重! 一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商!!! 友問植物系的男友：今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?什么?男生答道：難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什么要將人家的生殖器割下......
9) 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的什么是勇氣? 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候有個同學交卷了他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字這就是勇氣!絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是這就是題目，請做答案這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫這就是答案，請給分 老師氣不過就惱羞成怒的叫：小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
10) 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是這三個沒有骨頭的東西! 排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：這三個沒有頭骨的東西! 眾皆愕然，繼而笑倒。
11) 自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不?。河憛?****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：****!你再不說話我就不客氣啦! 只是對面傳來一個標準的性感的男聲：小姐，你好!這里是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。......
12) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現在澆的是塑膠花!!
13) 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了
經典初中幽默故事
1、女朋友是初中老師，下班時間不是很固定。某天中午我去接她，在學校門口等她的時候，門口有好多家長，我就站在家長堆里。突然一個朋友來電話：哥們在哪呢?我：一中女友學校門口啊。朋友：你在那干嗎呢?我：接我媳婦放學啊!然后，我就覺得四周一片殺氣......
2、有次生病了，躺在床上不想動，媳婦就過來喂我飯，我心想有媳婦真好啊!
我吃了一半的時候說：媳婦，能夾點菜不，實在咽不下去了!
3、小時候，每當父親領著我和弟弟上街經過賣冰糖葫蘆的地方，我都會偷偷把弟弟打哭，再搶著做弟弟代言人說弟弟想吃冰糖葫蘆了，弟弟看看我，再看看糖葫蘆，總是選擇了默認。父親就會給我們買再后來經過那的時候，還沒有等我動手打，弟弟竟然條件反射主動哭了
4、公交車上有點擠，到個站點又上來了幾個人，司機叫開始喊：站在后面的帥哥再往里走走。。。
我很自覺的往車后面挪了幾步，這時二貨女友說話了：司機說讓帥哥往后走走，你激動啥?
尼瑪，不是說在她眼中我是最帥的嘛。
5、高三時一室友晚上想出去上網，門衛不讓出去，便吵了起來。 那哥們說了一句讓我至今膜拜的話：我早產了6個星期，我想出去我媽都擋不住!你憑什么?
初中幽默故事精品
1) 高中政治課上，老師：張三李四王麻子，這幾個人后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女拼了!
2) 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題?！秾O子兵法》作者是誰?學生睡眼蒙?地說：孫子才知道。那《道德經》作者是誰?學生老氣橫秋地回答道：老子不曉得。
3) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
4) 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：哎呀，好豐盛啊! 我們問：啥豐盛啊? 老師：有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!
5) 有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......
6) 在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什么樣的美德?比德飛快地說：兄弟般的情愛。
7) 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙
8) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。當他叫到秦明時，沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。
9) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~
10) 一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：我問你，四乘四等于多少?小夢回答說：我我不知道?；丶覇柲慵议L去! 老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：媽媽，四乘四等于多少啊?媽媽沒聽見，說：做一碗飯。小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：爸爸，四乘四得多少?正好爸爸剛睡醒，說：好舒服啊! 小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：你把我氣死了! 第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：做一碗飯。......
11) 語文老師問幾個高三同學：你們不少人都在說搗漿糊這個詞，誰給我解釋解釋?一位同學略一思索說：要來大家來，不來就搗蛋。老師噗嗤一笑：那是無賴! 另一同學說：你不要和，我不要和，大家不要和。老師又一樂：麻將用語! 又一位搶著說：好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。老師搖頭：專抹稀泥! 輪到第四位了：一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。老師眼睛發亮了：這句好，因為他用了諧音的修辭手法!
12) 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!
13) 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)