短片幽默笑話

來源：查字典口才網  發布時間： 2017-04-17

  當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面小編為你收集了一些短片幽默笑話，一起來看看吧。

  短片幽默笑話精選

  1) 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：師傅等等我，只見司機說了一句八戒，前邊到站了，我在那里等你。

  2) 賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉!

  3) 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

  4) 你的丑和你的臉沒有關系

  5) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

  6) 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

  7) 金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

  8) 兒：爸爸，什么叫資本什么叫勞動?父：是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。

  9) 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

  10) 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!

  11) 因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

  12) 掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。

  13) 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

  14) 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

  經典短片幽默笑話

  1) 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：這個人身子怎么老是在動彈?隨從道：因為天冷衣薄而發抖。此人更覺奇怪，說：難道抖抖就不冷了嗎?

  2) 文縐縐的說話

  3) 有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：記住我家的規矩：我姓朱，不準你叫我時帶朱(豬)字，叫老爺或自家老爺就行了;平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說用餐睡覺要說就寢生病要說患疾病好了要說康復死了要說逝世，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成處決

  4) 過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：稟老爺，有一個自家老爺患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寢不就寢，恐怕已經很難康復了，不如把它處決了吧1

  5) 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風回來每人做一首交給我。在老先生講完要領之后，遂帶弟子們出去采風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：師父，你看有人在耍流氓1原來是一對男女在調情。老先生不悅道：讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。往前又走，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：師父，您看!王八。先生又道：此物喚作爬地龍，懂嗎?行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：哎呀，死人了先生道：此謂西天去。。眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：這就是妓女吧?先生怒曰：叫立門停。

  6) 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。加油只加一點點，絕對不超過錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象征性地加點進去，只要油量表不報警就成。

  7) 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

  8) 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。

  9) 望廣大市民安排好出行時間。

  10) (注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理)

  11) 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款9的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!

  12) 女兒才上了4天幼兒園就因感冒輟學了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。

  13) 一天，女兒說：媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園?

  14) 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

  短片幽默笑話精品

  1) 有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：先生，我要測字。算命先生：你要測什么事呀?婦人：你測測我的蚊帳是誰偷的測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.那你就寫個吧。婦人不認字.但會打麻將,就寫了四萬的四字.先生說:你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,婦人回答說:是，是，是。有,有,有恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:你把蚊帳還給我.大嫂,你......

  2) 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。 氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：把你手機給我吧。 我目瞪口呆地說：俺就這一個手機，還要用呢。 然后，就沒有然后了

  3) 在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。

  4) 小伙子：請問，現在幾點鐘?

  5) 老年人：我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。

  6) 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：你不就是警察么，牛什么啊?不就會貼條兒、抄單子么1警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走1警察又看他一眼，還沒說話。牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!你拖走啊1警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒1警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......

  7) 今天一的哥說：如果找十幾個左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。我驚異于他的想法，問道：那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢? 司機掐斷煙頭狠心說道：真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。

  8) 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房里沒手紙了~~~

  9) 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。

  10) 圣誕節到了，布什向著上帝許愿道： 上帝，我希望得到拉燈。 圣誕老人出現了，說： 鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現的。 布什就鉆了進去，剛一進去，他就發現里面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是 布什大笑道： 圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力(以下省略) 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說： 哈哈，兩方面的賞金我都得了。

  11) 拉比講了個故事：從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。 拉比，一位信徒反駁道，這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。 拉比想了半天，才斷然說道：不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?

  12) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這么認為。

  13) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：我也記不清了，我想是被偷了吧。 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到汝不可盜時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?一個牧師問。 丟車的牧師答道：恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到汝不可淫時，我好象想起來我把車放到什么地方了。