50則幽默笑話

來源：查字典口才網  發布時間： 2017-04-17

  幽默是多么艷麗的服飾，又是何等忠誠的衛士!它永遠勝過詩人和作家的智慧;它本身就是才華，它能杜絕愚昧。那你知道多少幽默笑話?下面小編為你收集了50則幽默笑話，一起來看看吧。

  幽默笑話精選

  1) 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死

  2) 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：怎么樣，這活挺難嗎?他哭喪著臉答道：擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。

  3) 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

  4) 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：加油啊! 我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：師傅快加油，別讓后面這逼追上了!

  5) 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...

  6) 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發呆。

  7) 現在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。

  8) 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調。

  9) 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!

  10) 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

  11) 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!

  12) 同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。

  13) 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

  14) 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

  15) 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回復:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?

  16) 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!!!!最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪!

  17) 看了一條心靈雞湯：父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。

  18) 我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。你們覺得對不對?

  經典幽默笑話

  1) 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那么大!我：

  2) 提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

  3) 一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城里出了事情。老伴緊張地問：兒子出什么事了? 我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什么你撥的電話已關機。手機關了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?

  4) 石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!!

  5) 警察：說，你叫什么? 犯人：我叫成龍。 警察：你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了!好好說你叫什么? 犯人：我叫陳真。

  6) 明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市

  7) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

  8) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!

  9) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣

  10) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

  11) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。不料，有個女同學說：我可以當老板娘嘛。全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：當老板的娘也可以。

  12) 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?這個學生立即回答：沒有，但是我有許多準考證!

  13) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?學生急中生智道：云，云啊!教授先生。

  14) 老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?

  15) 小軍由于作憋被開除了。 怎么回事埃 在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了。

  16) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

  17) 在一堂生理課上,女老師講完課后說:同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些? 女老師略想了一下說：請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......

  幽默笑話精品

  1) 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫和蘋。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫和平的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。名字不是說改就可改的。其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

  2) 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。噢，您是維諾米羅先生，，班的學生，對嗎?確實是，校長先生。那位年輕人回答。您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。校長驕傲地說，那么您現在干什么工作?......

  3) 這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了師勿招領!

  4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!

  5) 學渣們好! 學霸好! 學渣們辛苦了! 為學霸墊底!

  6) 有日見一奇葩試卷，如下：老師我不會，后面的你不用看了。 結果老師翻開第二頁，上面寫著：老師，你不相信我是吧

  7) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?我怎么會知道呢! 約翰愛理不理地答道：像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。

  8) 在上地理課時，地理老師問學生：在日食的時候會出現什么現象。大家都跑出去看! 學生答道。

  9) 老師問喬吉：你知道什么是獸中之王嗎?喬吉回答：知道。是湯姆的爸爸。為什么?老師對這回答不滿意。因為他爸爸是動物園的主管!

  10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?有的。光夫說，我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。

  11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，啪的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光

  12) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋

  13) 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

  14) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：這內褲她不是有一條了嗎?

  15) 教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了.

  16) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。