包包與阿紫 -人物介紹

近日，在網絡上出現了一個名為“包包與阿紫”的個人博客空間。從2011年4月24日發表第一篇日記起，截至昨日發稿時，短短15天內，該空間已有近兩千萬的瀏覽量，歷史總瀏覽人數超過460萬，昨日單日訪問人數就超過了10萬人，幾乎創下了博客點擊上升最快的紀錄。

這個空間的主人，是一對來自北京的雙胞胎姐妹，她們自稱為90后“賤女孩”，在網絡上發布18歲成人宣言，圖文并茂，言語中既諷刺老師，還鄙視父母，甚至為陳冠希“平反”，引來了眾多網友的回擊。

羞辱老師就像“小丑”

這對來自北京的雙胞胎女孩在文中稱自己是“生在普通工人家庭，貧賤出身，并且時常感到無助、彷徨和沒有安全感，稱自己為賤女孩，實屬一種自嘲和無奈”。開通空間以后，她們陸續“發表”了幾篇文章，其中包括寫給父母和老師的3封信。她們認為父親灌輸給她們的是“對人生所有錯誤的概念”。母親在她們眼中則是“從溫柔賢惠的女人逐漸轉變為張開嘴就吐出污濁空氣的市井庸俗之人”。老師在她們這群學生眼里“就像嘩眾取寵的小丑”。

在其他文章中，這兩名雙胞胎姐妹還稱自己是“讓世人唾罵的寄生蟲，附在男人體內靠著他龐大的財產賴以生存。但我不是別人口中的二奶，或者我不確定自己是不是。也許是三奶，四奶，五奶，也許更多”。

公開挑戰“大人們”

除此之外，這對雙胞胎姐妹還發表了一篇《我們將讓“你們”無地自容》的文章，認為現在很多70后和80后的“大人們”都很“虛偽”，在對“艷照門”津津樂道的時候，一邊在嘲笑著陳冠希，一邊又想成為陳冠希。一邊在罵著張柏芝如何如何。

她們還表示，將會用即將發表的自傳，來揭發“大人們”真實的嘴臉和她們自己的想法，“有幸我們書上那個‘你’有了你的影子也不要感到震驚，因為這是你應該承擔的，有本事出來泡妞就要有承擔臭名遠揚的能力。你們做好準備吧，我們將讓“你們”無地自容。”

炒作還是宣泄?

在留言中有不少網友都對她們的文中所言持肯定態度，認為她們是“新時代的青少年，敢做，敢為，而且敢于表現自己，不怕被推上輿論的浪尖”。但是也有部分網友對“賤女孩”的行為表示反對，認為她們語言灰暗，想法顛覆正常道德觀，“做錯事總是先去責怪別人呢，而不先回憶自己做什么了錯事蠢事呢?”

在“包包和阿紫”個人空間留言中，不少網友均認為她們是為了出名和增加知名度而寫出這樣的文章，更有網友斷言是有人在她們背后操縱此事，“如果以一代人的名聲為代價來炒作，令人很不齒。”

“賤女孩”宣言

“這也許就是我們90后和你們80、70后的區別，我們做什么事情的時候無所謂有沒有結果，所以我們無所顧忌，更加真實地面對一切。”

“我們會在該擔當的時候擔當起一切，不用你們操心太多。”

“我們會把一切真實地面對，包括你的不屑，同樣面對。”

與網友的“罵戰”

網友0隨箜/sun：小孩子氣的表現!世界和社會，你倆認知的只是皮毛，沒有資格發表什么理論……女人漂亮世界上多的是，雙胞胎長得你這樣也很正常，也漂亮不到哪里去……2個小孩子!

包包與阿紫回復：我們有勇氣，我們波瀾壯闊，我們和你不一樣。你嘲笑我們幼稚，那你成熟表現在哪里?僅是上網和我們慪氣?我們沒說自己漂亮，賞心悅目是別人說的，有本事你也發自己照片阿，沒準明你也能紅呢。

網友佚名：你們無法面對現實的殘酷，不愿接受現實的殘酷，不能沖破現實的殘酷，所以你們選擇了“逃”!可你們真的能“逃”嗎?

包包與阿紫回復：我們不絕望也不逃避，不需要別人假惺惺的憐憫，沒想過要逃，我們敢于承擔一切。反而我們覺得你顯得更加無助。

網友扭動我的腰腰：你是想出名吧!不可能這樣寫的,要不就是你們溝通有問題!為什么人做錯事總是先去責怪別人呢?!為什么不想想是自己做了什么蠢事呢?!要學會包容!

包包與阿紫回復：請問你學會包容了么?說些乏味的陳腔濫調，我們n+1次的回復這樣的話，出不出名不是我們能決定的，我們亮出自己的人生和過往。我們敢于剖析自己，可你呢?包裹虛偽的嘴臉，以你80后的標準評價審視我們。

網友心情垃圾桶：很有個性的女孩子,謝謝你給我機會讓我了解和我不同年代的人的一些想法,我們都在漸漸老去!

包包與阿紫回復：謝謝你能理解我們想表達的立場。老去不可怕，可怕的是虛偽地度過一生。

博文選摘

《寫給我爹的一封信》

自序一

親愛的父親：

這么酸的稱呼，是我費了很大的勇氣才寫出來的。

我不叫你爸爸因為顯的太過虛偽。并不貼切。

我不叫你爸。因為我無法越過語言障礙。

我只能叫你“喂”

這對現在而言再恰當不過了

其實我并不怨你，并不怨你給我和包包所灌輸的對人生所有錯誤的概念。

因為你就是這么做的。你活到現在一直是個很悲觀的人。即被動，又不善言語。

相反，我感謝你和母親把我和包包帶到這個世界上

能讓我們互相愛著，互相分擔彼此的煎熬磨難

平時和你的聊天并不多，我根本不知道曾經發生過什么大事。

跟你的幾次交談無疑是讓我別化妝，別末指甲油，別染發，原因很簡單，因為里面有致癌物。

或許你一直都在把我和包包當小孩看待，可是現在你必須承認的就是我們都長大了，雖然并沒有成熟，但是至少我們有了主見。會先思而后行。

你認為發生在我們身上的是悲劇，是災難，萬劫不復。

只是這真是上天的安排在我們身上的悲劇，你認命么?

記得原來你小學的時候問過我長大后想當什么，

我還稚氣的說想當女超人呢。你樂著問我問什么我說超人可以拯救世界，維護和平

再大點，上初中的時候你問我長大想當什么

我樂著說長大想女強人，你又問為什么 我說我可以不活在男人吹的天花亂墜的愛情里迷茫終生。我確定這是我初中的話。早熟的要死?；蛟S從小就有了對愛情這玩意有了抵抗力。

再大點，上高中的時候 你又問我想當什么

我固執的說想當美麗的空姐 你不問為什么了 因為我知道你覺得我找到真正的目標了

那么我自己說 因為天上有美麗的星星

跟我的人生一樣閃爍奪目

直到出了校門我才知道，外面的世界充滿的誘惑實在大的可怕。僅當一個空姐滿足不了我什么。那一個月的收入頂不上一雙國際品牌的鞋子。

我就是這么一個躁動不安。有著野心不甘平庸的一個人。

所以才有了所發生的事情。但是我從來沒有后悔過。至少到現在沒有。

因為我知道這并不是結束，我能活到七十歲，或者更長，活到那么老。誰又能預計將來發生什么事情呢?或許這只是一個故事的開始。

我并不懼怕，并不畏縮，我為自己活的像個勇士感到自豪。

我還小，還年輕，還有好多好多的時間可以用來磨練。

所以請原諒我們的不安吧

小時候你經常左手抱我，右手抱包包。讓我們能看到更加美麗的景色。很抱歉當你跟我提起過去時，我的面無表情。只是當時不明白。或許你美好的回憶還停留在那里吧?

現在你頭發花白了。歲月在身上留下了影子。我穿著高跟鞋驚奇的發現竟不知道什么時候跟你同樣高了。現在我看到了原來站在你肩膀上的風景，可是這些是不夠的。我要坐在飛機上遙望萬家燈火，尋找咱們家的那一盞燈。甚至我要去耶路撒冷。跪拜在哭墻面前，往哭墻的縫隙里投擲一封寫給上帝的信件。去聆聽上帝講述著你的過往。

不要在怨天尤人了，

不能總怪我們遇人不贖，要怪就怪你和母親把我和包包生的太過美好了。

讓一切不美滿的東西生存嫉妒 。變著法的去制造災難。想毀滅我們。

值得慶幸的，經歷過一些短暫的磨滅，我們依然有勇氣手牽著手笑著承認我們很幸福。

感謝您此生的付出!

您的女兒阿紫。

2008年4月10日

《寫給我媽的一封信》

自序二

親愛的媽媽：

這么叫真是讓我狂起了一陣雞皮疙瘩。

老實說我們恨你，也愛著你。

原來和你一直關系不錯，有說，有笑。拿著可憐的一丁點零花錢去西單給你買砍價的衣服，

買打折的護膚品。都是在感激你的辛勤付出。

記得小時候家里窮，住的小平房。大冬天零下幾度你就打開水龍頭在戶外給我們洗衣服，雙手凍的通紅，沒有了知覺。看的我們紅透了雙眼。

我很長時間里都是在乏味的課堂上做著白日夢。夢到我和阿紫發財了，賺了好多好多錢。正在商量著買什么，最后決定給你厚厚的現錢，讓你自己買衣服去。我知道你平常很拮據，東西買貴了要心疼，所有給你現金是最好的禮物。

至于父親，我們要送他一輛黑色氣派的轎車。雖然我們都不喜歡黑色。只不過這個顏色更加適合父親。讓他看起來堅強，高大。

你要問為什么。我要讓他開著車去上班。不為顯擺。只是他大冬天不管刮風，下雨騎著那輛自行車確實讓人心疼。送他一輛車，上班的路上短暫的給他安個家吧。

或許你又以為我們只會做白日夢了，對此不屑一顧……確實，這就是我們。

在我記憶里其實你一直都是個溫柔賢惠的女人。當你給我看那一衣櫥的書。我真覺得你是個博學多才的女人。不像我，膚淺得只會往衣櫥里裝衣服。

還有的就是上初中的時候，你帶著我和阿紫去燕莎買衣服。

當我們問你哪來的那么多錢時。

你卻笑著說，這是單位年底發的消費卡。在我們眼里一千塊錢是個天文數字了。而在那個地方只能在促銷的地方買兩條裙子。我和阿紫一人一條。高貴得像個公主。而你只是笑著不言語。

這些我都記得。你一直都是個表面上平凡不張揚。但是確實散發著女人知性的魅力。

要是你一直都是這樣多好，用一句你說過的話，天不如人愿。

當看到你頭發草亂，滿臉蒼黃。衣服上沾染著油煙味。

我真的不敢相信的揉了揉眼睛，仿佛就是一瞬間發生的轉變。

你說的不再是戰爭與和平，不再是滿嘴列夫托爾斯泰，以及所有我聽不懂卻覺得無限美好的言語。

你會說現在的豬肉又貴了，房價、石油又漲了，吃得上飯湊合過日子就行了，然后，竊竊私語的議論著別人的是是非非。

經過歲月的洗禮下，現實把你的市井氣和庸俗展現無遺。

之后你說對不起，可是你曾知道一句對不起無法幫助我們擺脫噩夢。

不知多少次從噩夢中醒來，那團假發在腦海里揮之不去，無數根頭發像無數雙手想拉著我進入罪惡深淵。我拼命掙扎著最后發現只是一種徒勞。你的語言成為了一種咒罵。

看你張開嘴吐出的污濁空氣，我的眉毛皺到一起，什么時候我對你的話語反感至極?

我也想變成別人口中一個好姑娘，穿著干干凈凈的校服，帶著團章昂著頭驕傲的走出校門。等待著乖巧的男孩子拉著我的手在潔白的殿堂里許下承諾。一同走過青春，中年，老年，黃昏。笑過，哭過，爭吵過，付出過。見證我們生命中一切的平淡無奇。這是一種幸福。我期待著，可是何時發現密密麻麻的紅線網里容不下我孤身一人。

媽媽，你有想過么?你口中的婊子遭到現在的局面真的是自己的過錯?

當我滿眼是傷，面帶倦容的回到家里，只是希望你能給我點溫暖，給我最后的一點依靠。

你嘴里輕蔑的吐出婊子兩字的時候。我發現我才是最愚蠢的，誰都想嘲笑我，想看我哭，想看我在也爬不起來的樣子。我狼狽的跑回家里只想找個短暫的避風港。容得下我一個人的地方?？墒悄隳?那一刻我連一點憧憬都破滅了!我真正成了過街喊打的老鼠連你當媽的也不例外。我對自己的可悲而笑。

深夜里一包包的抽著艾喜，為了填補一個無眠的夜晚。

我是在你骯臟的罵聲里活下去的，像那個被遺棄在臭水溝里的美人魚。散發著腥臊的惡臭，留下隂紅的粘液。在破裂的膿包下一點點腐爛。

我必須要對自己的未來充滿憧憬，所以我說這樣也是一種幸福。

無名指上帶著漂亮的情侶銀戒，我和包包一人一只。它有個好聽的名字叫時來運轉

我也希望我們一樣——時來運轉

我們愛你也恨你。愛你對我們的愛，也恨你對我們愛。

您的女兒包包