如果我們對另一半過于理想化，即使對方愿意，他可能也做不到，這是我們需要去接受的現實。

剛一進門，他們就吵了起來。“你總是挑剔我這樣那樣。”“我怎么挑剔你了，你就是做得不夠……”沒等小敏說完，阿亮馬上就接上了：“我是動手能力不怎么樣，但我愿意花錢請別人來做，為什么不行？我花得起這個錢！”“別以為你很有錢，花錢和自己做是兩回事好不好？”

小敏和阿亮結婚不到兩年，一直沖突不斷，根源主要來自小敏對阿亮的不滿。我知道如果我不介入，咨詢室也會變成他們的戰場。于是，我讓他們都先停下來，分別請他們描述一下最近爭吵的事情。

挑剔，是防御背后的痛苦

阿亮承認自己動手能力不行，可小敏卻經常因此說他做得不夠。有次搬家，小敏覺得搬家公司費用高，想自己搬。阿亮覺得沒必要省這個錢，又不想和小敏爭吵，最后也妥協了，但搬了一整天，腰都累壞了。家電有故障了，小敏也希望阿亮動手修理。阿亮覺得又累又浪費時間，何必呢？

“其實這些都還好，我最怕的就是她說我不在乎她，我真不知道怎么樣才算在乎。”阿亮停了一下，繼續說道，“這次吵架是因為我沒給她洗內褲。其實，我平時都有幫她洗的，只不過這次她來例假了，我有點兒怕見血，所以就提議買個專門洗內衣的洗衣機。可她不同意，而且很憤怒，自己把內褲給洗了，我們就又吵架了。她的理由是覺得我不在乎她，我覺得這樣是不是太作了。”

小敏說：“我大姨媽來了手腳發涼，讓他幫我洗內褲，可他就是不肯，還說再買個洗衣機。為什么就不能親自動手呢？怕血是理由嗎？那我生孩子的時候，怎么辦？萬一我生孩子大出血了，怎么辦？是不是連進都不進來看我一眼？還說是我作，根本就是他不在乎我！我覺得他變了，結婚之前，他可以一整晚不睡地幫我修電腦。現在要他做什么事，他都說出錢請別人做，我就是很討厭這點。”

既然所有的沖突都來自不滿，那么，我們的工作就從不滿的地方開始。我和夫妻倆約定，在咨詢中去討論對對方不滿的地方，以及在婚姻中自己做得不夠的地方。我問小敏：“你覺得老公應該怎么樣，婚姻才可以繼續下去？”小敏列舉了阿亮的缺點，但在談及自身的不足時，她沒有往這部分去談，而是一直強調阿亮的缺點必須改，否則就沒辦法繼續這段婚姻。面對小敏的“指控”，阿亮覺得很無奈。他說自己有了很多變化，比如學會了做家務，比如以前從來不會修理電器，現在也略懂一二，雖然做得還不夠理想。

我留意到，無論我們怎么談，小敏都只抓著缺點。更重要的是，她似乎有個信念：必須改掉所有的缺點，婚姻才能繼續。阿亮則比較坦然地說，人都有優點和不足。戀愛時，他知道小敏個性好強做事認真，雖然有些挑剔，但他覺得自己能夠包容。只是婚姻走到現在，他覺得太累了。

于是，我又問小敏世界上有什么人是沒有缺點的。小敏并不打算接這個話題，只是強調說阿亮必須改。小敏的回避很有可能是心理的防御，也許這是打開她內心的鑰匙。但我知道，再繼續圍繞這個部分深入是很困難的，防御的背后是痛苦，要化解痛苦，最好的辦法是繞過防御。于是，我打算和小敏談談她的成長歷程，看看影響她婚姻的觀念和認知是如何形成的。

完美，是為保護悲傷的內心

小敏描述了一些小時候的事情。她說父親在她念小學時去世了，她和媽媽的關系一般，同時也提出了疑問：“這對我現在的婚姻有什么影響呢？”我說：“這正是我們去了解的目的，你可以再說說看，在爸爸去世之前，你對爸爸的印象是怎樣的呢？”

小敏描繪了很多小時候關于爸爸的事情。我留意到，她所描述的都是和爸爸的美好回憶。于是，我又問她爸爸有沒有讓她印象特別深刻的缺點。當我這么問的時候，小敏反而更加強調她爸爸的優點。這讓我很好奇，因為在講述成長經歷時，她會講到媽媽的缺點，也會表達對媽媽的不滿。

“如果你的爸爸還在世的話，你覺得他會給你的婚姻什么樣的建議呢？”小敏顯然是被我這個問題問住了。她不知道爸爸可能會給她什么樣的建議，因為她距離那個真實的爸爸好像已經太遠了。但顯然，小敏也被勾起了一些回憶和情緒，她流下了眼淚。

很多孩子在成長過程中，由于父親的缺失，可能會虛構出一個理想化的父親形象來代替缺席的父親，小敏便是如此。理想化是一種心理防御機制。我們之所以會理想化，一個很重要的原因是為了避免體驗到失望。就好比從未見過面的網友，我們把對方理想化的時候，就可以獲得一份虛擬的滿足。小敏把父親理想化之后，就可以和真實的爸爸保持一定的距離了。這個距離是為了避免觸及真實的爸爸已經去世的現實，也是為了避免失去爸爸后內心的那份傷痛。

完美的爸爸是為了保護那顆悲傷的心，理想化的防御卻給親密關系帶來了危險。她為了保護心目中父親那個理想的形象，就不得不“制造”問題出現。比如她自己會被完美主義左右，拼命地讓自己優秀，讓自己辛苦，這也讓她變得對他人挑剔。小敏對父親的理想化也導致了她對丈夫的理想化幻想。阿亮盡管有缺點，但總體來說是個好丈夫，至少在小敏看來是這樣的。只不過，她一直認為他可以變得更好，所以就不斷地挑剔他。

聽到小敏這么說的時候，阿亮也表達了自己的感受。他說：“你每次挑剔我的時候，就好像我不能給你愛一樣，我也很難過，好像怎么做都做不好，就覺得自己沒價值。我能想到的就是多賺錢，我一直都以為你舍不得花錢。”

告別，是開始成長的生活

花錢讓阿亮在婚姻里體驗到一絲價值感，同時也讓小敏對阿亮產生誤會，她認為阿亮不用心。婚姻就是從這些不理解開始，出現了不滿，出現了危機。

“那我該怎么辦呢？”小敏問。我說：“你把爸爸想得太好了，有沒有可能是為了攻擊你的爸爸呢？”心理咨詢常常是要讓來訪者看到內心矛盾的地方。小敏聽了也覺得理解不了：“我既然那么愛我的爸爸，都把他理想化了，為什么要攻擊他呢？”“把某個人理想化就是為了攻擊他而做準備的，把感情理想化是為了體驗不被愛而做準備的，這就是我們潛意識的矛盾。”

爸爸的去世讓小敏失去了父愛，她很難過，可能也有一絲憤怒，只是這個憤怒被壓抑起來了。當她把丈夫理想化之后，就不斷地攻擊他，攻擊到最后的結果可能是離婚，這樣她就可以再一次體驗到一個對自己很重要的人的離去。而當這個很重要的人離去時，她就終于可以表達對失去的憤怒了。但是，對爸爸卻沒有辦法，因為他的離去是永別。聽到這兒，小敏再次流淚了。

阿亮想去抱抱她，我示意他暫時不要打擾。過了一會兒，小敏說：“我好些了，我們繼續吧。”阿亮說：“對不起，我沒有理解到你的這些部分，我會努力變得更好的。”我對他們說：“如果你對對方有了理想化，即使是對方愿意，他可能也做不到，這是我們需要去接受的一個現實。就像你需要接受的，即使爸爸很愛你，但是，他的確是去世了。”

這一階段的咨詢結束之后，小敏和阿亮相互理解了很多，他們的婚姻危機解除了。但是，小敏可能仍然需要繼續一段時間的咨詢，因為她對父親去世的哀傷還沒有完成，她和父親的告別還沒有結束，她的成長才剛剛開始。