在眾人眼中，迄今為止我的人生是很順利的，平安無事地度過童年，小學(xué)、初中、重點(diǎn)高中、重點(diǎn)大學(xué)，再到現(xiàn)在的國家公務(wù)員，很是一帆風(fēng)順。很自豪地說，這么順利的路是我自己走出來的。有些女孩，從老爸蔭庇下到老公的懷抱里，什么都不用操心，我沒有這樣的福氣。其實每一次選擇的時候，我都希望有人能給我一點(diǎn)點(diǎn)指導(dǎo)，但爸媽總是說，你自己看著辦吧，我們也不懂。于是，我只能什么都要求自己做到最好。

我不懷念學(xué)生時代，那些埋頭苦讀的日子沒什么好留戀的，唯一的好處是當(dāng)時打下了一個好基礎(chǔ)，使我現(xiàn)在工作頗為得心應(yīng)手。那時候什么都不用想，把書讀好就是全部的動力，其實這也是一種幸福。直到畢業(yè)前，我開始迷惘，你究竟想要做什么？我反復(fù)問自已，但是找不到答案。這真是要命。于是也不得不像所有人那樣在求職時信口開河，在報社面試時說從小夢想當(dāng)一名記者，到了電臺又說熱愛廣播事業(yè)。所謂到什么山唱什么歌，此時我真正明白是什么意思了。吃散伙飯的時候，大家抱作一團(tuán)痛哭，我很漠然。對于很多人來說，大學(xué)畢業(yè)意味著再也不能想睡到幾點(diǎn)就幾點(diǎn)，想逃課就逃課，但我從未過過這樣隨心所欲的生活，所以無動于衷。

終于上班了。辦公室一整面都是玻璃幕墻，每天看著長安街上靜靜穿梭的車流，讓我有一種成功的幻覺。每一個人都對我笑臉相逢，每個人的言詞都無懈可擊，我感到恐懼，面具底下到底是什么？可當(dāng)我也開始用笑臉迎人，也開始講那些不痛不癢的話時，我明白了，一開始每個人都是有光滑的肌膚、清澈的眼神、新鮮的夢想、獨(dú)立的性格，日子一天天過去，受了傷，才發(fā)現(xiàn)原來被自己鄙視的做法才是保護(hù)自己最安全的方式，于是又一個人被社會格式化了。

但我有時還會奇怪，坐機(jī)關(guān)的男人女人都像是不會老似的。局長只比我爸小一歲，可是歲月并沒有在他白凈的臉上留下痕跡，只聽聲音，會誤以為他是年僅二十多歲的青年。我想起爸爸的手，黑、粗糙，單伸出一根手指，分不清究竟是食指還是中指，讓人恨不得拿張砂紙?zhí)嫠テ綔嫔！Ｎ乙娺^爸爸年輕時的照片，那時他剛參加工作不久，去蘇州出差，在虎丘塔下，異常瘦削、英俊，怎么一轉(zhuǎn)眼就皺紋叢生了呢？

有這樣的草根父親，注定了我對機(jī)關(guān)生活隔膜。當(dāng)初找工作時，為數(shù)不多的朋友勸我不要去機(jī)關(guān)，說我的性格不適合，我不信，我說憑什么你們說不行，我就真的不行？但現(xiàn)在我認(rèn)識到，在這里我永遠(yuǎn)不會有如魚得水的感覺，不管我的業(yè)務(wù)有多好，我都不會快樂。曾經(jīng)有人對我和另外一個父親是高官的女孩說，人的出身是一生都無法消除的烙印。對于出身，我是自卑的，從小到大，我都是自卑的。從小學(xué)開始，我就羨慕住單元房的同學(xué)，而我們家是江南最普遍的二層樓房，房頂像上翹的牛角。直到現(xiàn)在，我還是羨慕住單元房的人，我覺得這是一種情結(jié)。

漸漸，這樣的觸動多了也就變得無動于衷，這可能就是命運(yùn)，同時開始覺得以前堅信的個人奮斗是件挺可笑的事，我還在這里奮斗，人家的輕舟借了東風(fēng)不知過了幾萬重山了。盡管如此，我還堅信自己不能放棄，因為只有繼續(xù)奮斗才有可能改變自己的命運(yùn)。這是最讓我痛苦的：在自以為洞悉了生活的本質(zhì)后，卻仍舊只能沿著既定的軌道前行、前行，即使失望，但別無選擇。懵懂地覺得這背后支撐我的是堅強(qiáng)——不服輸?shù)膱詮?qiáng)。

我相信人來到世上像一張白紙，如果他夠堅強(qiáng)，在被這個世界染成黑色的同時仍然朝自己的目標(biāo)進(jìn)發(fā)；如果他不夠堅強(qiáng)，就會被戳得百孔千瘡，最終灰飛煙滅。而我，很堅強(qiáng)，所以至今規(guī)規(guī)矩矩過著小公務(wù)員的生活；我很脆弱，老感覺自己在受傷害。這樣矛盾地過著一天又一天，我知道自己需要尋找這堅強(qiáng)背后的理由，我不能依靠這種情感的執(zhí)拗堅強(qiáng)下去了，我需要一些理性而教條的理由：比如給自己一個未來的目標(biāo)，一個短期的切實可行的愿望。一個又一個這樣的目標(biāo)聯(lián)系在一起，會是多么一長串而又整體的一個可以眺望的未來啊。

這樣就是告訴自己：路很長，不得不堅強(qiáng)面對。