晚上吃飯時，爸爸碗空了，我很自然地幫他盛飯，隨后很臭屁地說了一句：“瞧瞧，你多幸福呀，有這么好的女兒幫你盛飯！”爸爸則笑著說：“能幫我盛飯是你的幸福！”

我知道爸爸又想起了爺爺奶奶，想起了所謂的“不孝”。17年了，爺爺的尸骨早已融進了土里。爺爺去世后沒多久就降臨的我早已從一個嬰孩長成了一個姑娘。奶奶的骨灰在4年的時間里早已被愛瓦解，爸爸仍未放下內心的枷鎖。

我愛爸爸，如同他愛我，愛爺爺奶奶一般。他應該從未想過，女兒看見他跪在墳頭滿眼淚水是什么感覺？無力的心碎啊。自己愛的人不能擁有幸福了，縱使自己再幸福又怎樣？

我不會告訴爸爸自己面對他失神的樣子有多難受；我不會乞求他為了女兒放下自己所有的不快。我不能，只因為我明白無謂的“懺悔”會讓爸爸心里舒服一點。我寧愿用自己的傷心去換取爸爸的舒心。

愛，本身就是一個深奧的字眼。任何語言，都描述不出愛的偉岸，愛的深沉。

一次，一個道士給爸爸算命，說他的女兒中有一個是貴人，一定要好好珍惜。爸爸聽后很開心，并理所當然地認定那個女兒就是我。是媽媽告訴我的，爸爸永遠不會對其中一個女兒說“最愛的是她”之類的話，在他眼里，父愛是均等的，兩個女兒一人百分之五十，誰都不會多一點，誰也不會少一點。

很懷念曾經的場景：爸爸躺在沙發上，姐姐給他拔白頭發，我幫他捶腿。現在的家，似乎就像是免費旅店，我只是在周末時匆匆來去。高考在即的姐姐甚至一個多月沒回來了。

在西安打拼十幾年，才有今天的一切，各種的辛苦只有爸爸才知道。我明白，每次見到別人家的孩子考上好大學，爸爸眼里滿是羨慕的神情，可他從未要求過我什么，聽完我一步步安排自己的人生路，輕輕地點頭。

我說，自己以后要當一個企業家，擁有自己的公司，到時候爸爸你來給我當總經理。爸爸笑得格外燦爛：“那當然，即便給我女兒當看大門的也行呀。”

我說，做人真的好累，爸爸，我要是能當只鳥多好呀。爸爸摸摸我的頭發：“傻孩子，鳥也要為生存奔波?！?/p>

我說，爸，我決定了，我要當“背包族”。不在乎生活條件怎樣，只求個溫飽然后用稿費來充當旅游費。爸爸露出失望的眼神，一閃就過。

想起一個畫面?！斑@是我女兒?！薄巴郏闩畠憾歼@么大了?！薄斑@是我的小女兒。”每當這個時候，我都在旁邊偷著笑。也是，和爸爸同齡的叔叔阿姨的小孩最多就12歲，而我已經17了。以前老逗爸爸說：“你怎么沒把我晚生幾年，讓我從小就接受城里的教育。”“晚生？那就沒你了?！?/p>

生命的結合是在一瞬間完成的。早點，晚點，一切都會不同；緣分的積累要靠幾生幾世，差一點都不行。

我是一個相信來世今生的人。下輩子，爸爸，我要你做女兒，我做爸爸；我會承擔起所有的痛苦，只為讓我的女兒最幸福。