最近，父親來我家小住，我卻因他愛生閑氣，和他小戰爭不斷。

這天，父親生氣而歸。一問才知他散步時，看到一位老爺子帶著孫子與同齡的小女孩玩兒，后來兩個小孩打起來了，老爺子上前把小女孩推倒了。“這么大歲數了，竟然打小孩！”父親坐在沙發上擼胳膊挽袖子，氣得呼呼的。一聽老爸差點兒和人打起來，我腦袋“嗡”了一聲。我屬于獨生女遠嫁，平時照顧不上，他這樣的性格讓我憂心忡忡。我一急就對父親說：“您管那么多干嗎？要知道‘明哲保身’啊。再說了，氣大傷肝，您不能讓我這個做女兒的省點兒心嗎？”

這話一說，父親更生氣了。他10天之內第四次收拾行李箱，像小孩慪氣一樣走過來，對我老公丟下一句話：“買票！我要回家。”看老公使出各種招數哄父親，我只有暗自慨嘆：都說人老了就變成小孩，可讓一個老小孩懂點兒事好難，還得一個扮黑臉一個扮白臉。

是的，我一直把我與父親的吵架歸因于他老了。假設他年輕10歲，他還是那個生龍活虎的車間主任，是家庭的脊梁，是我安全感的來源。還記得我剛畢業找不到工作，對自我極度懷疑，打電話時忍不住哭了起來，他說：“哭啥？實在不行就回家，我給你發工資。要是嫌少，咱一起回老家，包個山頭兒種地，我是董事長，你就是總經理。”父親的話一直印在我的腦海里，高興時當段子說，失意時當后路看。那時的父親在我心里就像《白鹿原》里的白嘉軒，是女兒溫暖的后盾與依靠。那時的他是開明的，一定能明白我說的這些話是因為擔心他、愛他，而不是誤會我嫌他惹事讓我不省心。我這種偏執的觀念一直持續到那一天……

那天，父親又氣呼呼地回來，說小區門口的小販缺斤短兩，他和對方理論了半天。那天我剛好簽了一份書稿，心情好，就忘了對父親進行批評式教育。相反笑吟吟地說：“有啥好生氣的，您以為大家都和您一樣誠信啊？沒有他們那么奸，怎么能襯托出您這么好？”父親樂了，一摸后腦勺雙目放光，興奮又害羞地說：“就是嘛，我就說我咋這么生氣，原來是因為我不會這么做，所以看不上這么做的人。”我們全家都樂了，大家的笑容像一只神奇的手在我心里推開了一扇明亮的窗。

我開始反思，我對父親的“生氣”太過苛責了，很多時候我們對看不慣的人或事生氣，恰恰因為我們一生耿直、不會那么做。而我既然愛父親，為什么總要用指責的態度對他？為什么不能像現在這樣：你對，我給你鼓掌；你錯，我也能看出你出發點的正確與閃亮？

自此，父親散步回來再和我說誰誰如何不對，某事如何不合理，我再也不會指責他，而是同仇敵愾：“是啊，那人太過分了。”或者力挺他：“哪天我和你一起去找他，非要讓大家評評理！”我這么一說，父親反而平和下來，甚至會笑著教育我：“說風就是雨，比我的脾氣還臭，你這樣出去我怎么能放心？”一句話像一池春水流入我心，那個讓我依靠的父親一下子從時光里穿越回來了。

我一個閨蜜的父親也是臭脾氣，有一天老爺子跳廣場舞時與人打了起來，警察打電話讓閨蜜去領人。閨蜜接回父親不僅一句批評沒有，路過戶外用品店還給老爺子買了一瓶防狼噴霧，說：“爸啊，咱年紀大了，不能和別人拼體力，給你配個法寶防身。”

許多朋友不理解：“你也不說說叔叔？不怕他變本加厲去惹事？”閨蜜笑道：“才不會，都說老小孩小小孩，但老小孩畢竟有一輩子的智慧作為積淀，懂分寸著呢。其實這時，他最需要你的理解和安慰。所以，我肯定不會指責他，外人已經讓他不開心了，我作為自己人堅決不能讓他更不開心！”閨蜜的話，讓有相同感受的我心里鼓脹著說不出的溫暖。

時光很快，倏忽間就催老了我們的父母，他們將蒼老的手搭在我們的手心，像懵懂的孩子一般依靠著我們，我們篤信著中國式的親情：我愛的人可以不在乎態度，卻忽略了父母眼里的世界是這樣的—走著走著旁人的面孔都模糊了、看淡了，他們蒼老的心臟不堪重負，只住得下你，只在意著你！

現在，我和父親的關系史無前例地好，不是父親變了，而是我懂了愛一位臭脾氣老頭兒的正確打開方式。遇事想發火時我總會想想初衷，我希望他生活得開心，那么我說話的方式會不會讓他更生氣、更受傷？

旁人的傷害力是有限的，親人的指責和批評卻足以誅心。愿正在看此文的你，也懂這個道理。